#КП@feelinc
Сессия. Сессия никогда не меняется.
Так и у нас: кипиш, крики, боль, мольбы о смерти — классика жанра, в общем.
Ехидное Министерство Образования под очевидным кислотным приходом придумало очередное, мать его, новшество. Обязательный медицинский осмотр перед каждым предметом.
Приплыли, блин. Мало того, что девять предметов нужно сдать с урановым стержнем в прямой кишке, так теперь еще и девять врачей обойти.
И так, по кругу, два раза в год, девять там, девять здесь. Если тебе, читатель, это напомнило Круги Ада по Данте, спешу развеять догадки: это больше похоже на девять негров из Кении и девять негров из Алжира по Тинто Брассу.
Короче, приятного мало. Но, как говорится, против системы не попрешь, и вот я уже в коридоре местной поликлиники, с сотней таких же, как и я, полудурков.
Наша группа, вроде как, проходила по блату — папашка одного из наших одногруппников позаботился о том, чтобы его сыночек не потел анусом в тесных коридорах местного пристанища смерти и раздал указания по своим связям.
Если раньше все шептались, что сыночек за Ленд Крузер и бесконечные деньги либо работает ртом и языком, либо жопой вырабатывает биткоины, то сейчас спорить с таким проявлением превышения полномочий никто не стал.
Очередь-то сократить золотой папочка смог, а вот градус абсурда, ненависти и явных психических отклонений в головах местных врачей он снизить был не в силах. Ну, хоть так.
Приняв хорошенько на грудь для храбрости(на самом деле, чтобы проспаться и забыть этот жуткий кошмар), я вошел в первый кабинет по списку.
— Снимай штаны.
— Нет.
— Инвалида ответ. Я хирург, мне виднее. Получишь свой диплом о высшем медицинском образовании — будешь решать, где оголять свой задний двор, а где быть трубочистом под прикрытием. Заголяйся.
Ну, делать нечего. Вывалил своего змея ему на стол.
— Ты долбоеб?
— Нет. А вы?
— Что я?
— Вы долбоеб?
— Нет, а... Так, блять, ты зачем мне тут лассо свое демонстрируешь, ковбой?
— Так я слышал, что у вас погоняло "Бык" было, по молодости.
— Понаберут дебилов, мучайся потом. Травмы ног были? Нет? НУ ВОТ И ПОШЕЛ ОТСЮДА НАХЕР, ДА ПОБЫСТРЕЕ! СЛЕДУЮЩИЙ!
Странный дядька. Так, что у нас дальше по списку. Ага, окулист.
— Добрый вечер.
— Сейчас день.
— Отлично, со зрением проблем нет, следующий!
Пока все... По сценарию, да, пожалуй. Третий этап — проктолог.
— Здравствуйте, я, студент третьего курса очного отделения...
— Очного — это хорошо. — перебил меня проктолог. — Смотрел "Побег из Шоушенка"?
— Д... Да.
— Вот и славненько, значит, вопросов касательно процесса не будет. И, да, у нас лидокаин кончился, так что...
— А зачем он здесь нужен?
— Да так. Ты, в общем, раздевайся и за ширмочку, а я сейчас приду.
Честно говоря, после подобного диалога хотелось позорно ретироваться. Но гидравлическая дверь особенно намекала, что мою жопу сейчас будут штурмовать хлеще рейхстага, а там, поверьте, серьезный замес был. Я знаю. Я — историк. И от этого легче совсем не становилось.
Судя по времени отсутствия доктора, он направлялся не иначе как в Сталинские катакомбы.
Думаю, последующий процесс описывать смысла нет, вряд ли я смогу столь прозаично описать свой крик. Но скажу одно: еще две недели я срал исключительно стоя, и выглядело это так, будто торпедный снаряд подводной лодки вхреначили в мушкет бравых, блять, гвардейцев. Но сейчас не об этом.
Еле передвигая ногами, я плелся по коридору. В глазах плыло, меня шатало. В голове зарождался сюжет для хоррора. Нутро требовало немедленной его реализации. И соляночки. От соляночки всегда полегчает.
Дантист. Ну, тут-то ничего плохого быть не может, верно?
Дверь со скрипом приоткрылась и я вошел внутрь.
— Ты плохая пациентка, ты сплевываешь, а я говорю глотать, глотать!
— Извините...
— Брхрблргхбрлгх...
— Заткнись. Молодой человек. Проходите, присаживайтесь.
Первокурсница поднялась с колен, и, гордо задрав нос и вытерев губы, поспешила покинуть помещение.
— Доктор, может, не нужно? А то пихаете тут в рот всякое...
— Не переживайте, мы все стерилизуем в спирте.
— И как оно, больно?
— Кому?
— Что?
— Что?
— Нет, ничего.
— Вот и прекрасненько. Жалобы есть?
— Нет, нету. Был в платной клинике месяц назад. Ставили пломбы, убирали кариес.
Там, за мной, еще с пяток студенток, я думаю, они вам будут интересны больше.
— Какой смышленый молодой человек. Не думали в дантисты податься?
— Нет. Планирую податься в политику. Там за щеку пихать законно можно.
— Хм, а действительно... Ладно, свободен. Следующий!
Уролог. Бля...
Неужели наши войска потерпят поражения не только с тыла, но еще и с фронта?
На стуле сидел зэковского вида мужик, крутил четки, а из старой Нокии бодро видали мусоров в гробу Воровайки.
— Здрав...
— Ты вот скажи мне, пацан, мужское ли это дело, палки в залупу пихать? Да я, вор в законе третьего поколения дяди по прабабкиной линии, вынужден у вас в стручках ковыряться! И ведь там не горох, не фасоль, там хуйня всякая!
— Действительно. А вы загадывайте загадку про два стула, чтобы сразу определить, кто в этом кабинете смотрящий, а чье место возле ширмы. И сразу веселее будет.
— О, здравую тему двигаешь, малец.
— Ты в моего мальца целиком залезешь и родню из Самары привезешь, не пыли мне здесь, чепушок.
— Э, че борзый такой? Ща я тебе загадку загадаю. Есть два стула...
— Лупа за Пупу, а за щеку ты получал весь срок, детдомовец. Кто остался на хуях?
От такого обилия умственной деятельности зэк сломался и пустил слюну. Отлично, едем дальше.
ЛОР. Ну, этой хуйни я всегда боялся. Знаете, расширители у гинекологов? Вот там такие же, только в уши. И веселого там ничего нет, сера, как сера. И ведь даже не промышленная.
— Здравствуйте, я к вам, на осмотр.
— А?
— Хуй на, возьми два. Барабанить будешь. Я, говорю, на осмотр к вам.
— А?
— Да ты заебал. Кто из нас кого проверять будет?
— ААААА?
— Ой, блять. — Я подошел к глухастому врачу вплотную и заорал в ухо. — ТЕБЯ, ДУРАКА, ЗА ТО ЧТО ТЫ ЖОПОЙ СЛУШАЕШЬ И НЕ ВСТАЕШЬ, УВОЛЬНЯЮТ К ЕБАНОЙ МАТЕРИ, ЕСЛИ ТЫ МНЕ В МЕДКАРТЕ НЕ РАСПИШЕШЬСЯ!
— И чего вы все орете? Нервные какие, так бы сразу и сказал, юморист хуев. Я хоть и глухой, но боксер, переебу так, что яйца в кармане носить будешь. Понял?
— Понял.
— Держи карту.
— Спасибо.
— А?
***
Гастроэнтеролог и Невролог были неинтересными. Один торговал грибами, а другой был седой, как самоедская лайка, и заикался так, что фразу "Доброе утро" от него можно было смело перебивать фразой "Спокойной ночи".
Последним врачом были истинный биг босс, страх и ужас всех и каждого — психолог.
У него много лиц. От сумасшедшей женщины с благовониями и в куче разной бижутерии с рынка, до пропитого алкаша, которого явно выдернули из канавы, наспех окатили водой и посадили ебать мозг людям за фуфырик боярышника в день.
Собственно, меня ожидал апогей и той, и другого. Я не шучу.
На стуле сидел сальный, краснолицый алкаш с накрашенными губами, серьгами в ушах размером с земную орбиту, и кольцами на руках, которые он явно сдернул с индийских женщин.
— Хочешь убить себя?
— Нет. Но зарождается мысль убить вас.
— Ага, значит, потенциальный маньяк?
— Нет, просто при виде вас во мне просыпается дух ребенка крестоносца и святого инквизитора. Деус Вульт.
— Иностранные языки изучаешь?
— Да. Аве Сатан.
— Это хорошо, порекомендую тебя в группу лингвистов.
— Хорошо. А я вас — в группу анонимных алкоголиков, больных шизофренией.
— Пьешь?
— Пью.
— Куришь?
— Курю. Почему вы плачете?
— Меня закодировали.
— И код не сказали?
— Не сказали, черти. Я и брутфорсом, и ручным подбором, ни в какую.
— А от наркомании, видимо, закодировать забыли.
— Что верно, то верно. Будешь?
— Нет.
— ЗОЖника ответ.
— Но я пью и курю.
— А я — нет.
— Лохопеда ответ. Я пойду?
— Пойди. И следующего позови.
— Следующего нет. Я — един, Альфа и Омега, начало и конец. На мне все начинается, на мне все заканчивается.
Психолог широко раскрыл глаза, руки затряслись, изо рта пошла пена.
Я, забрав закрытую медкнижку, довольный вышел на крыльцо поликлиники. Стоял, думал. Много.
Продуктивный день вышел. А это я еще на сессию не попал.
Круги ада имеют различные интерпретации. И это — одна из них. И вроде бы все по правилам. Ведь нет того олуха, кто бы не заметил, что хозяин поля играет на нем же, верно?
