#КП@feelinc
Крепкий, грузный мужчина лениво открыл глаза от звона будильника. Было невероятно лень вставать: две сочные девочки мило сопели под боком, сексуально оголив разные части тела, создавая в мужчине искру, после чего превращая в бурю и безумие. Мда, цеплять школьниц на концерте Оксимирона было плохой затеей.
Но встать было нужно, надпись на будильнике недвусмысленно гласила: «Время бить ебальники».
У мужчины много имен. Кто-то называет его Создателем, кто-то величает Всевышним, но он предпочитает имя «Админ».
Эх, с тех пор, как ученые создали виртуальную реальность, править этой горсткой долбо... писателей стало сложнее. Но веселее. Каждый день — как новый. Вчера, например, один уникум насрал в ботинок и утверждал, что это лодочка с ценным грузом и «Вон те пираты норовят захватить его коричневое золото».
Многие знали: чтобы выжать из этих лоботрясов хоть каплю таланта, их нужно было насаживать на бронированный кактус.
Зачем Админ обрек себя на это — он четко знал. Но никому не говорил. Он вообще редко говорил. Чаще орал. А в редких случаях и анал, если работник совсем не слушался.
Админ направился к двери, на которой, по его памяти, висела табличка «Рабочая». Но кто-то опять снял и повесил «Кому рабочая, а тебе за щекой поворочаем».
— Сколько можно? — админ вздохнул. — Ну ничего. Сейчас узнаю, кто ты, шутник, и на двери будет висеть твой анус.
Распахнув дверь, мужчина услышал тревожную тишину.
— Пидорасы... — админ удивленно выпучил глаза, набрал в грудь воздуха и гаркнул: — Сегодня же рекламный день, кишечные вы бактерии! Да я вас по коробкам расфасую, подпишу «Мясо крабов натуральное» и по акции продам на рынке!
Админ продолжал оглядывать комнату: на стене был прибит гвоздями новичок, по полу валялись бутылки Пива «Забористый Хряк», а на люстре висела чья-то шляпа.
— И кто додумался повесить ее сюда? — админ почесал затылок.
— Да потому что в вашем гадюшнике даже шляпу негде повесить! — мужичок поменьше с дивана ухмыльнулся и стянул с себя одеяло.
— Вы бы поаккуратнее с юморесками, трищ заместитель_главного_администратора, а сокращенно — еблан. Так и до гетеросексуальности недалеко.
— Так ведь не подходит, аббревиатура-то. А вот гомосятничать мы не бросим, эт святое.
— А по смыслу очень даже подходит. Вы какого лешего здесь устроили?!
— Ой, да не мандражируй. Ну день рождения праздновали, ну покутили немного, сча шестерку свистну, он быра тут все уберет. А, бля... Мы же его к стене прибили.
— Конченые. — вердикт Админа был суров и непоколебим. — Буду здесь через час, чтобы все сверкало, как в очке у хирурга-арийца, ясно?!
Вернувшись со своих неотложных дел и не забыв помыть руки, админ окинул взором комнату.
— Ну-у... — протянул он. — не идеально, но работать можно. Итак, господа хуесосы, балбесы и пидорасы. Весь контент на сегодня готов?
— ДА! — почти хором крикнули присутствующие.
— Пизда. — авторитетно заключил начальник. — Сегодня рекламный день, а значит, в паблике должен быть исключительно годный контент. Да, пасты про говно и вырезки из пупов — это очень смешно. Нет, постить мы этого не будем. Не за этим я нагло развешивал вареные спагетти на ушах рекламодателя, заливая ему про то, что мы здесь не алкаши, наркоманы и дегенераты, а культурное, уважающее себя сообщество. Поэтому постим что угодно, но не дерьмо. И хоть один катях увижу — всех на магаданскую бутылку насажу.
Админ пошел вдоль комнаты и узрел редактора, который отвечал за авторские тексты, глядящего в одну точку.
— Админ, текст видишь? — спросил текстовик.
— Н-нет — неуверенно ответил Главбатя.
— Вот и я не вижу. А он — есть.
— Блять! Опять Феназепама обожрался. Кто-нибудь, откачайте этого обмудка!
— Сколько ж можно, собаки вы тупорогие, от вас одни проблемы, а пользы — ноль, только гавкать и турниры выигрывать умеете, а как были мудаками, так и остаетесь. Все, идите нахуй, а я к себе. Проебете рекламу — телепортируетесь на бутылку грузинского домашнего. У меня все.
Хлопнула дверь. Немногочисленные редакторы, на чьих плечах лежал сегодняшний день, переглянулись и замолчали.
Часы шли, Админ сидел в кабинете и боялся заходить в паблик. Думал. Курил. Много.
В дверь постучали.
— Не лезь, блядь, дебил, сука, ебаный. — Админ явно был не в духе, да и в принципе видеть никого желания не было.
— Простите? — в проеме осторожно высунулась голова полулысого, пожилого дядьки в очках — рекламодатель.
— Ой, как нехорошо получилось. Очень, очень сожалею и почти раскаиваюсь. Деньги хотите вернуть, али просто ругаться явились?
— Нет-нет, что вы. Результат превзошел все ожидания! Прирост клиентов просто великолепный, видно, что рекламой занимались профессионалы!
О чем говорили дальше серьезные дядьки — неизвестно. Знали только то, что Админ выбил крупный контракт на рекламу.
Да, из них каплю таланта можно выдавить только насаждением на бронированный кактус. Но только Админ знал, что эта капля таланта может породить океаны годноты.
Комната опустела. Никто не хотел портить триумфальный момент Админа, все тихонько ушли по своим делам, зная, что он гордится ими. Лишь тихий, дрожащий голос со стены просил подать гвоздодер. Не получив отдачи, бедолага затаил злобу и жажду мести...
Но это уже совсем другая история.
